Silke Pescher

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Paarpflege ist nichts anderes als Vorsorge

Der Wonnemonat Mai steht vor der Tür und damit für viele Paare die sehnlichst erwartete Traumhochzeit. Doch nicht immer bewährt sich diese in großer Zuversicht getroffene Entscheidung. Mehr als jede dritte Ehe wird geschieden.

DOMRADIO.DE: In diesen Wochen fiebern wieder viele Paare ihrem großen Tag entgegen, der in der Regel von vielen Emotionen und froher Erwartung an ein Leben zu zweit begleitet wird. Doch irgendwann steht das Glück von einst auf dem Prüfstand und dann kommen Sie ins Spiel. Welche Menschen suchen Ihren Rat?

Silke Pescher (Paartherapeutin): Zum einen die, die sich in einer Konfliktsituation befinden, aus der sie alleine nicht mehr herausfinden. Oder Paare, die sich in einer Trennungsambivalenz befinden. Interessant ist, dass viele auf Empfehlung kommen, weil sie von guten Prozessen – nicht unbedingt von guten Ergebnissen – gehört haben. Trotzdem besteht nach wie vor eine große Hemmschwelle, einen solchen Schritt überhaupt zu gehen, weil die Inanspruchnahme von Hilfe für die Partnerschaft immer noch makelbehaftet ist. Da bekommt jemand alleine seine Probleme nicht in den Griff, heißt es dann.

Die Gruppe derer, die Rat suchen, ist sehr heterogen, weil die Themen sehr unterschiedlich sind. Oft kommen Paare mit verschleppten Konflikten, die sich aus dem Teufelskreis immer größer werdender Probleme nicht mehr alleine befreien können. Stattdessen wird im Laufe der Zeit immer mehr Ballast angehäuft. Meist endet das damit, dass man sich einfach nicht mehr verstanden fühlt, die Aufmerksamkeit für den anderen verloren geht, die Kommunikation abreißt, man sich im Alltag immer mehr separiert und es keine Bezugnahme mehr gibt. Und wenn sie noch stattfindet, dann ausschließlich konflikthaft, was sich in Vorwürfen äußert.

Paarsysteme sind immer Entwicklungssysteme. Es wechseln Phasen, in denen diese Systeme ausgeglichen laufen oder in denen man eben zu Entwicklungsherausforderungen eingeladen ist, wenn die Balance des Systems verloren geht. Am Anfang ist man sehr verliebt oder fokussiert auf den Partner, hat viele Wünsche und Visionen. Wenn es aber dann Alltag wird, vielleicht Kinder, Jobkrisen oder andere äußere Unwägbarkeiten wie zum Beispiel die Pflege der alten Eltern dazu kommen, dann gerät das Gleichgewicht von Paaren ins Wanken, was neue Strategien erfordert. Da unsere Bewältigungsstrategien aber aus dem gespeist werden, was wir mal gelernt haben, sind sie nicht immer angepasst auf das, was mitunter völlig überraschend kommt. Wenn Paare aber für das, was sie im Alltag herausfordert, keine Strategie mehr haben, brauchen sie Hilfe.

DOMRADIO.DE: Zeigt sich denn auch mitunter so etwas wie der Verlust von Liebe? Also dass es gar keine Anknüpfungsmöglichkeit mehr gibt, weil die emotionale Grundlage in einem längeren Zermürbungskampf abhandengekommen ist?

Pescher: Das ist in der Tat immer das Ergebnis von Entfremdungsprozessen über den Alltag und die vielen aufgelaufenen Konfliktsituationen. Der Blick ist dann auf etwas ganz anderes gerichtet: nämlich auf die Fehler und "schlechten Angewohnheiten" des Anderen. Dann kann man lernen, die Perspektive zu wechseln und den Partner mit seinen Bedürfnissen wieder achtsamer wahrzunehmen.

DOMRADIO.DE: Was ist Ihr therapeutischer Ansatz? Gibt es ein erklärtes Ziel – zum Beispiel, dass ein Paar zusammenbleibt und sich auf seine Ressourcen besinnt? Oder beraten Sie völlig ergebnisoffen?

Pescher: Das Ziel gibt immer das Paar selbst vor. Wenn sich jemand dafür entscheidet, in einen Paartherapieprozess einzusteigen, geht es zunächst darum, einen sogenannten Rahmenvertrag miteinander aufzusetzen: eine Art Definition, worum es eigentlich gehen soll. Es wird ein Feld abgesteckt, innerhalb dessen wir uns bewegen wollen. Dass schafft Sicherheit, und zum ersten Mal überhaupt können vielleicht Probleme offen angesprochen werden. Die meisten, stelle ich fest, haben sicherlich auch immer noch eine Idee von Hoffnung. Oder aber sie kommen, weil sie sich nicht trauen, diesen letzten Trennungsschritt auszusprechen. Viele bringen auch Wertschätzung füreinander oder das, was in der Vergangenheit einmal gewesen ist, hierher. Sie erinnern sich daran, dass es mal eine gute Zeit gegeben hat. Sie bringen zum Ausdruck: Du bist es mir wert, dass wir da zumindest nochmals genau hinschauen. In jedem Fall unterstütze ich dabei, die Stärken der Beziehung nochmals deutlich wahrzunehmen –genauso wie das, was schwierig und verletzend war.

"Wir lernen, die Prozesse zu verstehen, warum die Beziehung zu der jetzigen geworden ist, welche Kommunikationsmuster dazu geführt haben oder auch welche Verletzungen."

Innerhalb dieses Rahmenvertrags gibt es eine entscheidungsfreie Zeit, gerade bei Trennungsambivalenzen. Manche Paare kommen mit konflikthaften Situationen, andere wissen noch nicht, wie es weitergeht. Und dann entscheiden wir hier im Rahmen dieser Vereinbarung, dass zunächst einmal gar nicht mehr an dieser Entscheidungsfrage gerüttelt wird – was meist für beide Seiten Entspannung bringt. Das heißt, es muss erst einmal kein Ergebnis geben – etwa in einem Zeitraum von drei Monaten oder einem halben Jahr. Und das eröffnet die Möglichkeit, nochmals auf den gemeinsamen Weg zurückzuschauen. Dabei lernen wir, die Prozesse zu verstehen, warum die Beziehung zu der jetzigen geworden ist, welche Kommunikationsmuster dazu geführt haben oder auch welche Verletzungen. Schließlich geht es ja immer um Verstehen und idealerweise auch um Versöhnung, damit man zunächst einmal wieder im Kontakt miteinander ist. Nach einer solchen Klärung entscheiden viele, den Paarweg weiter zu gehen.

DOMRADIO.DE: Welche Rolle spielt das Thema Macht?

Pescher: Um Macht geht es eigentlich immer. Wichtig ist, diese Machtstrukturen einmal aufzudröseln. Klassischerweise haben Männer die Macht über das Familieneinkommen, die Frauen mehr über die Kindererziehung. Auch Sexualität ist ein Machtinstrument.

DOMRADIO.DE: Es ist ein gesamtgesellschaftliches Phänomen, dass Konsens- und Kompromissfähigkeit insgesamt rückläufig sind. Umgekehrt sind Individualismus, Egoismus und der unbedingte Drang, sich selbst zu verwirklichen und nichts verpassen zu wollen – zur Not eben auch auf Kosten des anderen – auf dem Vormarsch. Wofür sensibilisieren Sie Paare? Was kann in jedem Fall hilfreich sein?

Pescher: Die Gesellschaft befindet sich gerade in einem großen Wandel, und analog dazu verändern sich ihre Mitglieder. Das stimmt. Trotzdem weiß ich nicht, ob ich Paare heutzutage weniger kompromissfähig erlebe, vielleicht eher auf ihrem ganz eigenen Weg. Wie das gerade ja auch spürbar die Kirche erlebt, nämlich dass frühere Autoritätsinstanzen wegbrechen. Kirche und auch die Politik oder bestimmte Berufe wie der des Mediziners sind nicht mehr ungesehen Autorität. Dadurch wird eben auch Fehlbarkeit sichtbar.

Also, es geht weniger darum, meine Interessen durchzuboxen, als überhaupt erst einmal herauszufinden: Wo liegen meine Bedürfnisse überhaupt? Was ist das, was ich will? Und was macht mich eigentlich aus? Und wenn die Partnerin oder der Partner dann eben anders ist, es Reibung gibt, dann haben wir noch keinen guten Umgang damit gefunden, wie wir mit den unterschiedlichen Bedürfnissen zurechtkommen. Wenn die eigenen Bedürfnisse aber versorgt sind, dann bin ich auch in der Lage, für eine größere Sache zurückzustecken – zum Beispiel für eine Paarbeziehung, die letztlich immer auch eine Entscheidung ist für dieses "Ich will". Oft ist die Alternative, die eine Trennung sein könnte, ja gar nicht unbedingt so attraktiv. In jedem Fall ist hilfreich, auf den ausgewogenen Austausch, die Balance zwischen Autonomie und Bindung zu schauen. Brauchen tun wir jedenfalls beide Pole.

Fakt ist, die meisten Paarprobleme sind nicht lösbar, auch wenn wir glauben, sie lösen zu können. Wir können allenfalls lernen, einen Umgang mit dem jeweiligen Problem zu finden. Wofür ich sensibilisiere ist, dass es einen Umgang mit solchen Unterschiedlichkeiten und eine Toleranz dafür braucht.

DOMRADIO.DE: Trennungen sind inzwischen kein Tabu-Thema mehr wie das in der Generation unserer Eltern noch der Fall war, als das fast einer Stigmatisierung gleichkam. Leistet diese Enttabuisierung einer vorschnellen Trennung eventuell sogar Vorschub?

Pescher: Ich kenne eigentlich kein einziges Paar, das sich vorschnell oder leichtfertig trennt. Jeder geht mit Sehnsüchten und Wünschen in eine Paarbeziehung, und die sind ja meist auch noch da sind. Was ich aber kenne, sind Paare, die für sich keinen Weg eines Umgangs mit ihren Problemen finden, die mit unterschiedlichen Erwartungen an ihre Partnerschaft herangehen, die es nicht gelernt haben, sich Unterstützung zu holen, oder die sich immer wieder in ihren Kommunikationsmustern verstricken. Natürlich kann das dann zur Folge haben, dass sie sich trennen. Es gehört einfach nicht zum guten Ton, zu einer Paartherapie zu gehen, und ist auch nicht so banal, als gehe man zum Friseur oder einer Vorsorgeuntersuchung. Paartherapie ist ja immer noch damit konnotiert: Da läuft was nicht richtig, da haben es zwei nicht geschafft. Anstatt dass Paarpflege oder Paarfürsorge ohne Scham in unserer Gesellschaft etabliert würden.

DOMRADIO.DE: Bedeutet das im Umkehrschluss, wenn sich mehr Paare Hilfe holen würden, könnte manche gescheiterte Ehe verhindert werden?

"Ohne den Blick von außen können wir unser eigenes Verhalten nicht gut reflektieren. Merken tun wir überhaupt erst etwas, wenn es knirscht und kriselt."

Pescher: Ziemlich viele sogar. Auf jeden Fall. Daher kann ich nur empfehlen, sich frühzeitig Hilfe zu holen, damit ein unabhängiger Dritter einmal auf die Beziehung schaut. In meinen Augen ist das wie Vorsorge. Leider aber sind wir gesellschaftlich an diesem Punkt noch nicht. Dabei kann man Veränderungsprozesse in der Regel nicht alleine angehen. Paare, die sich neuen Entwicklungsherausforderungen stellen müssen – das Alte passt nicht mehr, das Neue ist noch nicht da – brauchen neue Techniken, die wir in der Regel nicht aus uns selbst heraus generieren können, weil wir das nicht gelernt haben. Wir können dazu ein Buch lesen, eine Fortbildung machen oder eben zur Paartherapie gehen. Das sind alles nützliche Strategien, aber aus uns selber heraus schaffen wir keine Veränderung, weil keiner seine eigenen blinden Flecken sieht. Ohne den Blick von außen können wir unser eigenes Verhalten nicht gut reflektieren. Merken tun wir überhaupt erst etwas, wenn es knirscht und kriselt. Wobei wir dann immer davon ausgehen, dass es nicht an uns, sondern am anderen liegt.

DOMRADIO.DE: Was glauben Sie: Woran scheitern die meisten Partnerschaften?

Pescher: Wir haben gelernt, wenn wir uns nur genug anstrengen, stimmt auch das Ergebnis. Also, wenn wir uns in der Paarbeziehung bemühen, dann gelingt sie auch. Aber nochmal: Unsere eigenen blinden Flecken, unsere ganz persönlichen Themen, Beziehungs- und Kommunikationsmuster nehmen wir einfach nicht gut wahr, weil sie für uns selbst völlig normal sind. Gleichzeitig glauben wir, dass alles funktionieren würde, wenn nur der andere sein Verhalten ändern würde. Dann könnte alles besser laufen. Manche starten sogar mit dieser Vorstellung, den anderen verändern zu wollen, in eine Ehe.

Bekanntlich aber funktioniert gerade das nicht, sondern führt vielmehr – wie es der amerikanische Psychologe John Gottman mit seinen vier sogenannten "apokalyptischen Reitern" definiert – zu toxischen Kommunikationsmustern, die eine Ehe dauerhaft ruinieren und zur Trennung des Paares führen können. Dazu gehört Kritik – Schuldzuweisungen und Anklagen, die ihren Höhepunkt in einer generellen Verurteilung der Person des Partners finden – zweitens Abwehr mit Verleugnung der eigenen Anteile, die den Konflikt aufrechterhalten, drittens Verachtung, also Abwertung und Geringschätzung des Partners, und schließlich "Mauern", was den Rückzug aus der Kommunikation, unter anderem durch Schweigen, bedeutet. Diese "apokalyptischen Reiter" kennzeichnen so gut wie fast alle Paare in einer Krise. Gottman rät – um die gemeinsame Prognose zu verbessern – zu der Regel 5:1, also zu fünf positiven Kontakten miteinander, wenn sich auch nur einer dieser Reiter zeigt. Und dann muss man auch das klar sehen: An einer Paarbeziehung – am Gelingen oder Scheitern – sind immer zwei beteiligt. Es geht immer um 50:50 und nie darum, dass einer mehr Anteile hat.

DOMRADIO.DE: Damit es gar nicht erst soweit kommt und Paare vor den Trümmern ihres einst gemeinsamen Lebensentwurfes stehen: Haben Sie Tipps, sagen wir "Präventivmaßnahmen", die dem Scheitern einer Beziehung vorbeugen können?

"Wir sollten unseren Blick umtrainieren und jeden Tag anerkennen, was einem am anderen gefällt, warum man gerne mit ihm zusammen und ein Paar ist."

Pescher: Auf jeden Fall positive Rückmeldungen – nicht Vorwürfe oder Anklagen – zur Gewohnheit zu machen, sich diese apokalyptischen Reiter bewusst zu machen und gegenzusteuern. Schließlich sucht man immer nach Beweisen, die eigene Theorie zu stützen, die Krise liege am anderen. Genauso aber kann ich es auch umdrehen und sehen, was der andere gut macht. Unser Gehirn ist auf das Finden von Fehlern programmiert – so lernen wir es schon in der Schule, und so sind wir geprägt. Aber genau diesen Blick sollten wir umtrainieren und jeden Tag anerkennen, was einem am anderen gefällt, warum man gerne mit ihm zusammen und ein Paar ist. Komplimente machen und das, was der andere für die Beziehung einsetzt, und sei es noch so alltäglich, wertschätzen, sich dafür bedanken: Danke, dass Du für uns Geld verdienst! Danke, dass Du Dich um die Kinder kümmerst, mir mein Frühstück machst, die Wohnung gemütlich herrichtest! Das müsste eigentlich doch ganz einfach sein und ist doch so schwer. Aber das lässt sich üben.

Und dann geht es auch darum, rechtzeitig in Paarpflege zu investieren: Zeit miteinander zu verbringen ist goldwert. Oder Rituale zu installieren, eine regelmäßige Verabredung zu treffen. Auch ein gemeinsames Drittes kann wichtig sein: Kinder, ein Hobby wie Tanzen oder einen Paarabend, ein zusammen verbrachtes freies Wochenende im Monat. Dabei geht es weniger um große Events als um Regelmäßigkeit und Verlässlichkeit. Bei den Ideen, was der eigenen Partnerschaft gut tut, sind der Phantasie eigentlich keine Grenzen gesetzt.

Das Interview führte Beatrice Tomasetti.

Tipps von Goldhochzeitspaaren für junge Eheleute

Mehrere Paare, die 50 Jahre oder länger verheiratet sind, wurden gefragt, was sie frisch verheirateten Paaren gerne mit auf den Weg geben möchten. Hier werden einige Antworten aufgeführt:

Humor, nicht alles zu ernst nehmen
Miteinander reden
Geduld
Toleranz
Sich entschuldigen können
Verzeihen können
Leben weitergeben
Konflikte nicht verdrängen
Nicht kleinlich sein
Dem anderen bei Problemen beistehen
Ein gemeinsamer Glaube trägt, gemeinsam beten
Sich klarmachen: Höhen und Tiefen gehören dazu
Immer wieder neu anfangen, auch wenn Träume zerplatzen
Das gleiche Ziel haben
Sich gemeinsam etwas vornehmen (etwa einen Urlaub planen oder schönEssen gehen)
Wenn Kinder kommen, wird es schwieriger als Paar, aber man hat auchsehr viel Freude.
Es ist Arbeit, die Liebe zu pflegen.
Sich trauen, bei Bedarf auch Hilfe von außen zu holen
Sich Herausforderungen stellen
Jeder Partner muss auch für sich selbst wissen, wer er oder sieist; nicht alles aufgeben für den anderen.
Bei Problemen zusammensetzen und sie gemeinsam angehen

Paartherapeutin will Liebende stärken

"Man sollte eine gemeinsame Vision haben"

Rote Rosen, eine Einladung zum Candlelight-Dinner oder eine Liebeserklärung. Zum Valentinstag überraschen sich Verliebte gerne mit etwas Besonderem. Warum nicht mit einem Workshop wertvoller Tipps für die Partnerschaft?

DOMRADIO.DE: Ein Drittel aller Ehen werden geschieden. Woran liegt das? Geben Paare zu schnell auf, oder machen sie sich falsche Vorstellungen von einer auf Jahrzehnte hin angelegten Lebensgemeinschaft?

Silke Pescher (Paartherapeutin): Das ist die falsche Frage. Die richtige wäre: Wo finden wir eigentlich nützliche Werkzeuge, um mit der Entwicklungssituation von Paaren umzugehen? Denn der Mensch ist nun mal ein Entwicklungswesen. Wir erlernen Sprachen und Techniken, aber nicht, wie man sich als Paar weiterentwickelt. Gerade die Kirche bietet da eigentlich eine Menge an, aber das wird nicht unbedingt abgerufen. Es gilt nicht als chic, sich Unterstützungsangebote in Persönlichkeitsfragen zu suchen. Dabei ist das ein zutiefst sinnvolles Angebot, sich um die Paarpflege, wie ich das nenne, zu kümmern und darum, gemeinsam Visionen zu entwickeln, sich immer mal wieder zu erlauben, aus dem Alltagstrott auszusteigen. Viele haben nicht gelernt zu fragen: Was will ich eigentlich wirklich?

Es hält sich das Vorurteil, wer Paartherapie in Anspruch nimmt, kriegt es nicht auf die Kette. Wir sollten das anders bewerten. Schließlich sind wir keine Mangelwesen, wenn wir uns Hilfe holen. Manchmal braucht es ein Burnout, um in ein gutes Leben zu finden und Strategien zu entwickeln, wie mein Leben gelingen kann. Aber so weit muss es doch gar nicht erst kommen. Aus meiner Erfahrung kann ich sagen, dass sich Paare viel früher zum Gelingen ihrer Beziehung Beratung holen sollten, damit Bedürfnisse offen ausgesprochen werden können und man sich – selbst bei einer ganz unterschiedlichen Entwicklung – nicht völlig voneinander weg bewegt. Buntheit in Paarbeziehungen muss erlaubt sein. Also: Es geht um das individuelle Bedürfnis der Frau oder des Mannes und nicht um die aus der Gesellschaft übernommenen Vorstellungen, wie man als Paar zu sein hat.

DOMRADIO.DE: Also statt bei der ersten Schwierigkeit sofort auseinanderzulaufen, sollte ein Paar zunächst einmal auf die eigenen Ressourcen schauen?

Pescher: Mein Herzensthema ist, dass Menschen ihren richtigen Platz finden. Ich helfe dabei, mehr zu sich zu kommen und in der Paarbeziehung zu bleiben. Jeder muss zunächst einmal verstehen, dass er okay ist und einen guten Grund für sein Verhalten hat. Denn wir alle haben Bilder davon, wie wir zu sein haben, weil das Muster sind, die wir aus unserer familiären Prägung oder auch von der Gesellschaft übernehmen. Oft werden wir mit negativen Etiketten versehen, weil wir als Paar einem bestimmten Bild nicht entsprechen.

Dabei haben wir in der Tat mitunter falsche Vorstellungen von unserer Paarbeziehung und knüpfen daran auch unglaubliche Erwartungen, was ganz klar eine Hypothek ist, mit der ich in eine Paarbeziehung einsteige. Auf der einen Seite gibt es da die traditionelle Vorstellung einer Ehe: Man nimmt hin, wie es ist, und bleibt zusammen. Auf der anderen Seite aber steht das Bedürfnis nach Selbstfindung, Individualisierung und Individualität.

Wir haben schlichtweg nicht gelernt, beides zusammenzubringen und bewegen uns hier in einem Spannungsfeld zwischen gesellschaftlichen Vorstellungen, denen wir gerecht werden wollen, und dem Selbstoptimierungszwang des Individuums, das Beste aus sich herauszuholen.

"Eine Paarbeziehung ist – wie auch das ganze Leben – ein Entwicklungsprozess und richtig, richtig viel Arbeit."

Hinzu kommt, dass in unserer Elterngeneration wenig Raum für eigene Bedürfnisse war, wir uns da nichts abschauen konnten. Eine Paarbeziehung aber ist – wie auch das ganze Leben – ein Entwicklungsprozess und richtig, richtig viel Arbeit. Ein Paar zu werden ist ein Statement, aber keine Vision. Die aber ist unabdingbar – woran sich Fragen knüpfen wie: Wohin wollen wir uns eigentlich entwickeln? Wie wollen wir zusammen alt werden? Wie wollen wir uns in einer Beziehung fühlen, und wie können wir das gestalten? Dazu gibt es keine Kultur, in der Regel sind wir zu sehr mit Funktionieren beschäftigt.

DOMRADIO.DE: Gibt es da zwischen Männern und Frauen Unterschiede, oder sehen das beide ähnlich?

Pescher: Männer haben es ungleich schwerer, sich aus der Familienversorgernummer herauszuschälen. Frauen haben daran mehr gearbeitet, überfordern sich dann aber gerne in der neuen Rolle. Ein Paar zu werden, bekommen beide noch ganz gut hin. Wenn dann aber Kinder kommen, arbeiten Frauen meist nur noch Teilzeit und Männer arbeiten mehr als vorher.

Das heißt, wir tragen biografische Herkunftsmuster in uns und fallen wieder in alte Rollenbilder zurück, was eine komplette Überforderung für eine Paarbeziehung ist, weil wir uns auf vielen Gebieten bereits emanzipiert haben. Über die Partnerschaft versuchen wir dann unbewusst, etwas in Heilung zu bringen, was an Sehnsucht und Entwicklungswunsch in uns ist. Denn in der Regel versorgt der Partner, den ich mir aussuche, ein Bedürfnis, das ich tief in mir trage und was über ihn gestillt wird.

Das sind oft unbewusste Vorgänge, über die auch meist keine Kommunikation stattfindet, so dass sich mangelnde Verständigung dann als großer Stolperstein, manchmal auch als tiefer Schmerz entpuppt. Damit fehlt etwas ganz Entscheidendes: die Brücke zueinander, ohne die Paarbeziehung nicht gelingen kann.

"Ich bin dafür, dass eine solche hilfreiche psychotherapeutische Begleitung aus der Schmuddelecke heraus muss. Denn sich Hilfe zu holen, ist auch ein Zeichen von Mut und keine Bankrotterklärung. Die meisten Paare holen sich erst Hilfe, wenn das Kind bereits in den Brunnen gefallen ist."

Im Grunde versuchen wir als Erwachsene immer noch, die guten Kinder für unsere Eltern zu sein, die sich diese gewünscht haben. Diese Muster sind stärker als die Sehnsüchte, die über unseren Partner geweckt werden, da sie sehr viel älter und damit – wie gesagt – sehr prägend sind. Unbewusst sucht jeder einen Partner, um eine Lücke zu füllen, die aus der eigenen Biografie heraus entstanden ist. Wir fühlen uns unsicher, weil wir glauben, nicht zu genügen, nicht ausreichend zu sein.

Die Frau, die Verlustängste hat, wird eifersüchtig. Der Mann, der zu viel arbeiten geht, holt sich die notwendige Selbstgewissheit und Sicherheit im Büro. Eigentlich brauchte jeder Mensch eine Psychotherapie, um zu verstehen, warum er so handelt, wie er handelt. Deshalb bin ich auch dafür, dass eine solche hilfreiche psychotherapeutische Begleitung aus der Schmuddelecke heraus muss. Denn sich Hilfe zu holen, ist auch ein Zeichen von Mut und keine Bankrotterklärung. Die meisten Paare holen sich erst Hilfe, wenn das Kind bereits in den Brunnen gefallen ist.

DOMRADIO.DE: In Ihrer langjährigen Praxis begegnen Ihnen sehr unterschiedliche Paare mit sehr individuellen Problemen. Gibt es dennoch ein großes Überthema gewissermaßen als gemeinsamen Nenner, an dem Mann und Frau arbeiten könnten?

Pescher: Ja, Paare sollten verstehen lernen, dass sie nicht "Opfer" einer Situation sind, und mehr ihre Gestaltungsräume ergreifen. In der Paartherapie versuchen wir herauszufinden, wo ein Paar zwischen den Polaritäten Autonomie und Bindung, Geben und Nehmen oder Anpassung und Durchsetzen gerade steht. Ziel ist eine Gestaltungsperspektive. Wer die entsprechenden Werkzeuge dafür bekommt, kann in die Zukunft hinein gestalten. Darum geht es.

Eine Methode kann das "Drama-Dreieck" mit "Opfer", "Held" und "Täter" sein, um Dynamiken innerhalb einer Beziehung deutlich zu machen. Mithilfe dieses Dreiecks finden wir heraus, welches Drama gerade gespielt wird und wer welche Rolle dabei einnimmt, wobei solche Zuschreibungen meist nicht aus böser Absicht geschehen, sondern das mit unseren erlernten Mustern zu tun hat. Wenn ich weiß, ob ich gerade Opfer oder Täter bin, mir das also bewusst mache, kann ich auch aussteigen. Denn dann verstehe ich auch, welches Bedürfnis hinter meinem Handeln steht.

DOMRADIO.DE: In einer Paarbeziehung geht es doch immer auch um Verantwortung…

Pescher: Natürlich. Die Frage nach der Verantwortung für mein Handeln bzw. die Gestaltung meines Lebens und meiner Paarbeziehung ist fundamental. Nämlich indem ich Antworten finde auf das, was mir wirklich wichtig ist. Mir ist es ein Anliegen, dass Menschen mit sich sind, in Freiheit, sich gut finden und verstehen, warum sie handeln, wie sie handeln. Denn dafür gibt es immer einen guten Grund. Nur so haben sie auch eine Chance als Paar.

Wenn es jemandem gut geht und jeder für sich selber gut sorgt, ist für alle gesorgt. Das ist mein Beitrag zum Weltfrieden, dabei zu assistieren, dass sich jemand heil und ganz fühlt und seinen eigenen Wert, die eigene Besonderheit erkennt. Dann können wir auch die Individualität des anderen anerkennen, hören auf, Spiele zu spielen und andere zu verurteilen für das, was sie tun oder sind.

DOMRADIO.DE: Am heutigen Valentinstag laden Sie zusammen mit der Katholischen Beratungsstelle EFL, der Katholischen Familienbildungsstätte und dem Katholischen Bildungswerk in Bergisch Gladbach zu einem Abend für Paare ein, der nicht unbedingt physische Präsenz erfordert, da er auch live gestreamt wird. Worauf dürfen sich Mann und Frau freuen?

"Ganz wichtig ist ein gemeinsames Drittes: zum Beispiel Kinder oder ein Hobby wie Reisen oder der Garten, worüber Paare miteinander eng verbunden sind. Bei gläubigen Paaren, die eine sakramentale Ehe schließen, ist Gott der Dritte mit im Bund."

Pescher: Eine lebendige Paarbeziehung liebt die Freiheit, Freude und vor allem Visionen. Für Paare stellt sich doch die Frage: Worüber wollen wir uns definieren? Wohin wollen wir uns entwickeln? Ganz wichtig ist ein gemeinsames Drittes: zum Beispiel Kinder oder ein Hobby wie Reisen oder der Garten, worüber Paare miteinander eng verbunden sind. Bei gläubigen Paaren, die eine sakramentale Ehe schließen, ist Gott der Dritte mit im Bund. Auch das schafft Bindung jenseits aller Schwierigkeiten und Konflikte, kann zusammenhalten und sogar ein ganz starkes Motive für Paare sein, an sich zu arbeiten. Tatsache ist, es braucht etwas, was zwei Menschen zusammenhält, worauf man sich bezieht. Und es braucht etwas, was lebendig bleibt. Von all dem werde ich heute Abend bei diesem Workshop erzählen und auch zu kleinen Übungen animieren.

DOMRADIO.DE: Am Valentinstag wird die Liebe gefeiert. Was würden Sie Menschen, die verliebt sind oder sich auch schon jahrzehntelang in Liebe verbunden sind, gerne mit auf den Weg geben?

Pescher: Ich will Paare stärken. Das sind mein Ansatz und meine Motivation. Dabei bin ich fest davon überzeugt, dass eine solche Stärkung – steigen Paare erst einmal aus ihrem Vorwurfskarrusel aus – in vielen Fällen auch gelingt. Noch einmal: Ganz wichtig ist, Verantwortung für sich, für das, was einem wichtig ist, aber auch für den anderen zu übernehmen.

Dabei leiten uns Fragen wie: Was sind meine Werte im Leben? Wo liegen meine Bedürfnisse? Und wie stelle ich mir ein gutes Leben mit meiner Partnerin, meinem Partner vor? Erst wenn ich weiß, was ich wirklich will und was nötig ist, um mich lebendig zu fühlen, kann ich mich in Teilen auch unterordnen, dem anderen entgegenkommen. Ich will Paare dazu befähigen, die Dynamik in Paarbeziehungen aufgrund der eigenen Entwicklungsgeschichte zu verstehen und damit aktiv zu gestalten. Auf dieser Grundlage entscheide ich mich jeden Tag neu für meinen Partner.

Das Interview führte Beatrice Tomasetti.

Ein Abend für Paare am Valentinstag

Zum Thema "Verantwortung für meine/Deine Welt – (Paar-) Beziehung gestalten" spricht die Kölner Paartherapeutin Silke Pescher am Valentinstag um 19.30 Uhr im Laurentiussaal, Bergisch Gladbach. An Beispielen aus ihrer Praxiserfahrung zeigt sie, wie wertvoll es für Beziehungen ist, wenn Menschen ihre eigenen Bedürfnisse erkennen und benennen können, also Verantwortung für sich selbst übernehmen, aber auch für den anderen und zwischen beidem die richtige Balance zu finden. Wie kann diese lebenslange Aufgabe gelingen?

Die Veranstaltung kann zeitgleich auch im Livestream mitverfolgt werden unter www.bildungswerk-gladbach.de. (DR/13.02.2023)

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